第21章 忧郁症的开始~

当我知道小珊乘搭的飞机，起飞回澳洲时，我以为我们会在半年后，才获得彼此的音讯了，因为在2000年初，当时是没有智能手机，也没有现在所谓的聊天软件的，像现在这样要和外国朋友通话，只需要连接Wifi语音通话就行了，而且还是免费的。于是当我知道小珊回到澳洲的家时，我就迫不及待的给她打了长途电话。。。刚开始她很惊讶，她说让我别打长途电话，说电话费很贵，但是一旦把话题聊开之后，我们彼此之间都没忍住，从那天起，我就走上了成为新加坡电信公司的贵宾VIP之路了。

在这里值得一提的是，以前我一直认为，我得忧郁症是在小珊回来后，我们的感情失败，和工作上的种种不顺，导致我变成这样的，但是在我得了忧郁症，在家休息了很多年后，经过反复地分析，我现在觉得我真正忧郁症的开始，不是在小珊回来以后，而是小珊在澳洲的那最后半年，当我对她的思念之苦，我整天活在和她的幻想世界之中，让我整个人着魔了，我的性格（和习性）产生了巨大的变化。。。当我变成一个充满着幻想的空壳以后，连我自己都不认识自己，不了解自己的一些行为和想法，包括我所做的一些事，和说过的一些话。。。从那一刻起，才是我的忧郁症真正的开端，忧郁症先让我温顺的像小绵羊一样的性格，产生了巨大的变化，然后让我变成一只魔鬼。。。之后所爆发的各种事情，我把它归功于在忧郁症的发病下，所导致的。。。说真的，如果以我阿阳正常的性格来说，我不愿意为那些出格儿的事情和行为买单，我不愿背负起这个大众混蛋/坏蛋的臭名声。

故事就从我和小珊沉迷于长途电话那里延续吧。。。因为我们才刚在一起，连蜜月期都还没过去，于是为了缓解彼此的思念之苦，我们开始疯狂的打长途电话。我能从本地时间晚上8点钟左右，打长途电话给她，然后我们一直聊天到凌晨4点钟，小珊才累得睡着去了。当然我们也明白，这对小珊最后半年所需要冲刺的学业，是没有帮助的。。。说真的，我不想为我们年轻人不负责任的行为找任何借口，当时我只不过是一个不负责任，不会为大局着想的愣头青，而小珊只是因为爱我，而顺着我的这种不负责任的行为而已。我记得在那半年，还有一段时间，我去我妈家住了一段时间，我也忘记了是住了两周还是一个月吧。。。我只记得我在我妈家住的那段时间，几乎天天开空调，当时天气热的时候，连我妈自己都不舍得用空调，而我却天天在她家开12小的空调，还变本加厉，用我妈家的电话，打长途去澳洲给小珊。。。后来当我回去我阿嫲家时，我知道我在我妈家打的长途电话，肯定累积了不少费用，但我也没有问最后是谁帮我还清那些长途电话费的（我想只有我亲弟弟了，抱歉了，弟弟，哥哥在此向你道歉！）。。。我只能说，因为当时我着了魔，在那半年时间的我，已经做出了许多出格儿的行为了。很多时候，我都是整天活在一个人的世界里，做事都不计较后果的，或者说是，我已经失去了正常人的思考模式了，正常人打长途电话，或做任何事，是需要付费的，是需要承担后果的，但是我阿阳不需要，或者说在我当时的世界里，不存在这些。。。承担后果这种想法，在我当时的脑袋里，是一瞬间的闪过也没有。。。我就像一具丧尸一样，我只跟随我肉体和本能的欲望，做我想做或想得到的事情，我完全没想到需要计较后果，当时在我的世界里，是不存在任何其他人的考量的。。。我想比较安全的说法是，我已经着魔了吧，我整个人只剩下一个空壳了。。。而我回到阿嫲家后，还天天在电话里，假装我是初中那个欢乐的我，自以为这样我就是小珊心目中的英雄，小珊在电话里，并没有意识到我的变化，直到她从澳洲回来的那一天。。。她一见到我那一刻，就感觉不对劲了。当时我们见面，我心想我日盼夜盼的小珊回来了，我应该会很高兴的，应该会乐翻了。。。但是事实上是，当我看到小珊站在我阿嫲家门口的那一刻，我是没有话跟她说的，真的，我说不出半句话来，于是我赶紧和小珊拥抱起来，努力的试图想用拥抱，来掩饰自己的尴尬（和不安，因为我自己也不知道发生了什么事。）但是在那一瞬间，我的脑袋似乎还认为，小珊此刻不应该站在我的面前，小珊此刻应该还在澳洲读书，甚至有一瞬间，我甚至想进屋打长途电话给小珊。。。

就这样的，小珊从澳洲回来了，我和她去了我阿嫲家附近的麦当劳坐了一会儿，但是我却没有任何话对她说。。。我们彼此之间保持沉默，我想她也在感到纳闷，我和在电话里的那个快乐的我，是那么的判若两人。。。面对着从澳洲回来的小珊，我在心里面，努力的想着话题跟她聊，我在心中嘶吼着，“拜托了！想个话题和她聊！任何话题都可以！”。。。但是我的心和脑袋却是空空如也。。。如我所说的，我走到末路了，我只剩下一个空壳了。。。