我觉得很讽刺。
母亲在电话这头气的要死，父亲在电话那头还云淡风轻。反复这是母亲一个人的争吵。
即使父母没有很高的学历，他们俩在早些年打工时，家里的条件虽说算不上富足，但也可饱足。但是父亲是一头莽撞的牛，只认同自己。他一头砸进了赌博的池泽，一步一步看着自己越陷越深。
我们搬家了。回到了老家。有了如今。
我讨厌父亲倚仗自己的年龄、自己的身份来“教育”我。每次当我想解释事情的时候，他总会将事情引入教育的目的。其实，他不配。一个承诺我出生就要戒烟的人，却至今也舍不得他所谓的男人的乐趣。他好像很敏感，一提到生活费就紧张，说没有钱，我就说不念了。我其实巴不得不念书，我们这样的人生，后半程也是为了生活，那还可以多挣几年钱，逃离这个家。有钱，才有叫板的能力。
讽刺。
我讨厌母亲的歇斯底里。我从小就特别羡慕别人温柔的母亲，为什么她们愿意听完孩子讲话、尊重孩子的一切并指引方向。我的母亲总是批评我的一切，否定我的喜好。当我不小心受伤时，我明明知道告诉她后，得到的一定是责怪，却还是忍不住想要诉说，得到的也果然是责怪与批评。
我爱你，妈妈，我也恨你，妈妈。我看过你的无奈，目睹你的心酸痛苦，可我只是你的女儿，你总将事情讲给我听，年幼的我没有解决的能力，我的心却被上了一道又一道的枷锁，我变得特别渴望你的快乐。我在学校编了故事，在放学回家的路上讲给你听，我忐忑的等待你的反应，要是快乐，不是沉默。父母总说哭值几个钱，可是哭是我唯一宣泄的方式，也许是怕哭声吵到你们，我很早就学会了哭泣不出声。
太重的话落在了太轻的年纪。我不敢回首往昔，我不知道自己是如何做到平静下来的。回忆是残忍的行为。我每看一次自己写下的文字，就心疼一次自己。如果可以穿越，我要回去告诉自己：你很好，没必要自责。
我无数次恨自己的出身、恨自己为什么不能立马长大，如此迫切地渴望逃离。