最近时间的流逝开始变得迅速，迷迷糊糊的做完日常已经到了凌晨三四点。早睡对我来说已经成为了一种奢侈，甚至是不可完成的任务。
以前只是想熬夜才不能早睡，可现在碌碌无为了一天抬头一看已经三四点了，什么事情都没有做，一天就结束了。把日程放在第二天，然后就是经典的明日复明日，明日何其多。
这句话是我还没有上小学的时候妈妈教育我的，当时没有什么感觉，现在却已经深深的陷入其中。所以我觉得，25岁的我已经老了。
也许是大数据也感受到了我的变化，它如同老师一般向我解惑，说人的生命就如同波长，在你很小的时候。比如你五岁的时候一年占据你人生的五分之一所以你会觉得一年过得很漫长，而你40岁的时候一年只是你人生中的四十分之一。活的越久时间在你的面前就会流逝的越快，甚至有学者统计后给出个答案人类在18岁之后就已经在慢慢老去。
而25岁的我可以说是垂垂老矣了，可笑的是这个年纪了事业还没有迈出一步，感情也是一滩烂泥。对于这个社会的看法也是负面居多。于是不经意间又开始思考人一生的意义是什么呢?
在很小的时候我就不喜欢争执，甚至玩猜拳游戏赢了也不会去惩罚败者。我不知道是怎么形成的这种性格，但真的从很小很小就一直在谦让别人。或者说与世无争。但在这个社会对于资源全都不去争的话，家里又没有背景，等待我的只有默默的凋零。
对于上面的种种乱语，其实我只是想表达，我已经闻到死亡的味道了。当人走的沙漠看似哪里都可以去，但其实已经迷路了。我已经找不到前进的方向了，或者换一句话来说，我的自毁人格已经在苏醒了。
上面的这段话是看似很乱也很短，看似是我在短短几分钟写出来的乱码。但其实我从心里有想说些什么到付出行动，用了整整十七天。是不是有些滑稽，没有目标的我拖延症已经被我放纵到了一种夸张的程度。明明不到半小时的事情我却用了十七天从迈出自己在内心建设的门槛。
之所以选择在起点写一些东西是因为，我从高中开始接触的起点，那是个网文爆发的时代，也是个每天都期待着两更的日子，偶尔爆发一下能开心一整天。有一天老师问我，你未来想做什么职业，我不假思索的就说想写小说，想写修仙文。和那个时代的设定差不多一路升级直到顶峰发现世界的真相，自己所处的位面不过是镜花水月，对于真正的神仙来说宛如浮游于天地之间。
本身对学习不感兴趣的我，更是在笔记本上开始写起了大纲，虽然很乱还有一些小人图画，同座倒是看的津津乐道，现在回想起来也许也就他能懂我一些吧。
可是老师只是笑笑然后否定了我的梦想，他和我说你的阅历完全不足以撑起一部著作，等等话语。而服从型人格的我自那天起就放弃了这个梦想。也许从那一天起我就开始了浑浑噩噩的人生了。本来就对学习没有兴趣的人，再加上对前途也一片迷茫。年纪轻轻的我就已经开始了属于自己浑浑噩噩的日子，也许我的第二个性格享乐主义就是那一刻产生的。人生得意须尽欢嘛，遇到有趣的事情就及时行乐，活在当下。
而现在的我之所以凌晨四点多还不睡觉，而且在起点敲着键盘自言自语的回顾自己短暂而可悲的一生，只是想熟悉一下这种写作的感觉，虽然我已经老迈，虽然天马行空的灵感已经不再，每天被各种信息流冲刷着。虽然现在已经麻木而且不想动脑子，但我也想感受一下，我曾经的梦想，如果我能坚定不移的走下去的话，那么我现在的生活是什么样子的呢。我想象不出来，所以只能在这里敲键盘感受一下那种日子每天的工作内容。
这种感觉很好，很舒服。没有纠纷没有焦虑，没有绩效考核。没有人情世故。真好啊
到这里故事就可以结束了，也许这是一封不会被人发现的遗书，也许这只是我人生中某一刻的絮絮叨叨，但我最近真的闻到了死亡的气息。冥冥之中的命运在暗示我该走向毁灭了。这一刻我甚至还要感谢儒家思想对我的紧固，也只有父母的因果在死死的拉住我，不让我离开这个世间。但这根线对于无为的我来说，太沉重了。沉重的我无法呼吸。
如果在拉扯中直接窒息而亡也是一种不错的结果吧
但我的自毁人格却不想让我这么安安静静的凋零，它渴求一场爆炸一场能让历史记住的爆炸。
这很可怕，就如同那句做好人难，而做恶人只需一念之间。